西条べべるの新妻日記

ある宗教のヒトから冊子をもらった。

聖書について解説されていた。

わたしは、神がいたとしたら、この世に苦しみがなぜあるのか、不思議だった。

しかし、聖書のなかでは、この世にある苦しみは、サタン（悪魔）がもたらしたものなのだそうだ。

そして、いつか悪魔は駆逐され、神に忠節なヒトは、永遠の命と楽園が与えられるという。

なるほど、クリスチャンたちは、この永遠の命と楽園を信じているのか。


なんだか、救われない。

わたしは、永遠の命も楽園もいらない。


なんだか、その宗教を信じるヒトだけ、救われるってのが、ピンとこない。


そもそも、神ってなんだ？

なにを目的としているんだ？

命ってなんだ？

宇宙は、どんな仕組みになっているんだ？


なにも、明確な答えがない。

がっかりした。

　

DIVE!!〈上〉 (角川文庫)

DIVE!!〈下〉 (角川文庫)


やヴぁい。やヴぁい。やヴぁい。

人生で最高の小説に出会ったかもしれない。


通常、つまらない本（とくに小説）を読んだ後ほど、不快になることはない。
わたしの時間を無駄にされたと、憤る。

逆に、面白い本を読んだ後には、最高の快感を味わう。


ここのところ、ハズレ作品ばかりだった。
有名で薦められている小説（現代小説）を読みあさっていたのだけれど、
なんの快楽も得られなかった。


わたしが好きなのは、徹底した情報収集力で構成されている小説だ。

天使と悪魔　ダン・ブラウン
半島を出よ　村上龍

そして、出会った。

ＤＩＶＥ！！　森絵都

水泳の飛び込み競技を題材としていて、スポ根青春物語に分類されているけれど、
その巧みな構成力、表現力、研ぎ澄まされた技巧・・・それらが織り合って、面白すぎるのだ。

高さ１０メートルからの飛翔。
時速６０キロの急降下。
わずか、１．４秒の空中演技。

競泳と違いマイナーな飛び込み競技をここまで光らせることができるものなのか？

熱くて、力強くて、眩しい、本当に面白い小説だと思った。

Lv60になった。



やっとこさ、という感じ。

ちなみに、廃狩りはしていない。

まだまだ、いっぱい上のひとたちがいて、

なかなか、強くなったと感じられない。





イメが休止してしまって、淋しい。

なにはともあれ、ちょこらがお留守番できなくては、仕事も出来ない。

なので、「しつけ教室」にいくことにしました。

先生は、警察犬訓練士の資格保持者。


１回目、散歩の仕方を習う。

犬は常に人の左側を歩くようにする。

べべる「犬がくんくんするときは立ち止まっちゃいますが？」

訓練士「くんくんさせません」

べ「は？」

訓「ただひたすら歩くのが散歩です」

べ「・・・」


ちょｗｗｗｗｗｗ

ちょこらが警察犬になってしまうｗｗｗｗｗｗｗ


まあ、こんなギャップがあるけれど、

３回目、「ハウス」の仕方を習って、

現在、ちょこらをクレート（プラスチックの箱）に入らせるしつけが進んでいる。


がんばれ！ちょこら！

日本一の警察犬を目指すのだ！



※ちなみに、警察犬の種類は、

　ゴールデンレトリバー
　ラブラドールレトリバー
　シェパード
　コリー
　ボクサー
　エアデールテリア
　ドーベルマン
　
　の７種類が認められているそうです。

少し、立ち治った。

きのうまで、ひどい状態だった。

泣きながら、頓服のリスパダールを呑んでいたのに、

状況が改善したとか、見通しが明るくなったとかではないんだけど、

なんでだろう？


また、落ちたら嫌だな。。。

はぁ・・・

ちょこらがわたしのこと、愛していないんじゃないか、と感じる。

わたしのこと、どう思っているんだろう。


わたしは、もう、ちょこらしか愛せないから、

ちょこらにもわたしだけを愛してほしいと、求める。

その束縛心が、わたしを縛り付け、苦しめる。


ちょこらが、私だけを愛してくれない・・・

　　　　↓

ちょこらに愛されていると感じない。


誰にも、愛されていない。

誰にも、必要とされていない。

わたしには、存在価値がない。

もう、なんにもない。

どうして、こんなに無力なんだろう。

なんにも出来ない。

なにかをしようとして、空回りばかりしている。

先が見えない。


どうしよう、焦ってばかりいる。

結婚して、配偶者控除を受けたいとなると、

妻の収入は、１０３万円以下（月額８５．８００円）じゃないといけないらしい。

ずっと、収入−必要経費＝（所得）が１０３万円以下なのかと思っていて、昨年の確定申告をしたら、

「扶養控除の限度額を超えているため、修正申告（税金の追加）が必要」
になってしまったらしい。

どうしよう・・・夫に迷惑をかけてしまった・・・orz


扶養控除に詳しい方お願いします


はぁぁぁ・・・
月額８５．０００円じゃ、家賃も払えないし、
扶養抜いてもらうよりも、籍抜いてもらうかどうかも考えなきゃいけないし、

はぁぁぁ・・・
わたし、良い妻じゃなかったな・・・
もっとちゃんとすれば良かった・・・
後悔しても、もう遅いんだな・・・（；д；）

良い妻になりたい、夫を愛したい。

もぉう、ダメなんだ。

早く、ちゃんとしなくちゃ。なんとかしなくちゃ。

なんか、混乱している。
わたしって、うまく出来ない人間だなぁ・・・orz

くすん。

ヒトを好きになるよう努力した。

笑顔の練習も頑張った。

てかさ、




なんで、ズタズタに傷ついたわたしがそこまで努力しなくちゃいけないんだ？ツライよ、苦しいよ、もう死のうと思った！もう、薬呑むのも嫌だあわああああああああああああああああああああああああああああああああｗ




ふう、
止めた。

人間嫌いでもいいじゃないか。
笑えなくてもいいじゃないか。

無理することはない。


はぁ、
でも、早く抜け出したい・・・

どんなに、

人間を嫌いになってみても、

孤独に耐えられるようになるものじゃないんだ・・・。


だったら、好きになろう。

どうしたら、好きになれるだろう。